Нужно ли мужчине знать, на каком этапе менструального цикла находится женщина, и действительно ли это знание помогает лучше её понимать? Разбираемся, где заканчивается информированность и начинается контроль, как разговор о «женских гормонах» обесценивает эмоции и почему то, что выглядит как забота, может быть инструментом давления.
В четвёртом выпуске второго сезона подкаста «Я не феминистка, но…» предлагаю разобраться с этими вопросами на примере возможности делиться с партнёром информацией о своём менструальном цикле. В приложении мужчина видит календарь и получает подсказки о том, что происходит с организмом женщины в разные дни цикла. Всё это обещает помочь ему лучше понимать партнёршу и поддерживать её. А разработчики подобных приложений добавляют: «Мы объясним, как ощущается ПМС и боли во время месячных. Теперь-то он точно все поймет!»
Согласитесь, очень заботливо звучит? Но что именно изменится в отношениях после того, как мужчина получит доступ или узнает, какой сегодня день цикла? Он станет внимательнее к женщине, а, может, будет больше знать о репродуктивном здоровье? Сам по себе доступ к подобной информации я не демонизирую, меня возмущает подача через заботу. Женщина может поделиться своим календарём по разным причинам. Но ожидание, что вслед за этим партнёр начнёт о ней заботиться, требует отдельного разговора.
Я встречала аргумент от мужчины, который объяснял пользу для себя тем, что у партнёрши скачет настроение, а с данными из приложения ему проще ориентироваться, когда лучше «не отсвечивать». Также читала аргументы от женщин, которые в такой функции увидели возможность просветить партнёра, укрепить отношения, получить больше понимания и поддержки. Я долго думала, почему то, в чём я вижу риск дополнительного контроля, другие женщины воспринимают как заботу. И я предполагаю, почему так может происходить.
В семье женщина обычно следит, когда детям делать прививки, записывает их на прием, уточняет назначения. А иногда делает то же самое и для мужа: знает, какие у него анализы и к кому нужно обратиться, записывает на следующий приём, уточняет, не забыл ли он принять таблетки. В общем, менеджерит состояние здоровья своего мужа. Мне попадались медицинские статьи и даже реклама, в которых какой-нибудь врач обращался к жёнам: мол, вашему мужу может быть неловко самому обратиться, или он может забывать принимать таблетки, а это очень важно, позаботьтесь о нем, напомните, убедите, приведите!
Возможно, поэтому для некоторых женщин доступ мужа к менструальному календарю жены выглядит как начало ответной вовлечённости. Ну ведь она знает всё о его давлении, что у него болит и когда ему на приём, это же значит, что она о нём заботится, так может вот и он немножко позаботится о ней тоже? Будет видеть, когда ей может быть тяжело, прочитает подсказки, обратит внимание. Такие ожидания можно понять. Однако, вряд ли они осуществятся. Потому что жена не просто имеет доступ к информации: она выполняет работу, которую взрослый дееспособный человек должен делать сам. Под ярлыком заботы на неё перекладывают очередное бесплатное обслуживание мужа. А открытый ему календарь не означает, что он возьмёт на себя сопоставимую нагрузку. Он не начнёт автоматически записывать жену к врачу, интересоваться назначениями или следить, не закончились ли прокладки. Если похожего внимания не было, одной передачи данных для его появления недостаточно.
Когда я готовила этот выпуск, уже отшумел в беларуском сегменте Threads скандал о том, что на заправке не было в продаже прокладок – гигиенического средства первой необходимости для женщин, коих, вообще-то более половины населения. Множество «заботливых» мужей, отцов, братьев сыпали проклятьями и всячески оскорбляли женщин за простое желание иметь доступ к прокладкам. Когда я готовлю этот сопроводительный текст, в российском сегменте Threads бушует та же самая тема: снова на заправке не было прокладок и на возмущение клиентки компания ответила уничижительно, и снова лавиной понеслись те же самые реакции «заботливых» мужчин. Недавно видела обсуждения того, как стыдно мужчине покупать средства гигиены для жены или нести их без непрозрачной упаковки. И на этом фоне мы рассчитываем, что уведомление о скорых месячных само превратится в готовность помочь?
Адекватный партнёр без проблем купит прокладки и без доступа к информации о цикле, он просто спросит жену. Остальных этот доступ не переведёт на подобный уровень осознанности сам по себе.
Так что мужчине нужно знать о месячных? Конечно, менструальный цикл может влиять на самочувствие женщины, но я против упрощённого разговора о влиянии цикла не потому, что этого влияния нет, а потому, что потребность во внимании слишком легко превращают в характеристику самой женщины: эмоциональная, нестабильная, ненадёжная. По календарю нельзя узнать, как женщина чувствует себя сейчас. Мужчина может повысить свой уровень знаний о женском репродуктивном здоровье, прочитав пару общеобразовательных статей. А чтобы узнать, какая поддержка нужна собственной жене, нужно с ней общаться.
Женщина может сказать: «Мне сегодня грустно» или «Я плохо себя чувствую». Представляете? Так вот просто, да, это называется здоровая коммуникация в паре. И внимательное отношение начинается с вопроса: «Как ты себя чувствуешь? Чем тебе помочь, как поддержать?» – а не с поиска подтверждения в календаре.
Вернёмся к мужчине, которому приложение помогает понять, когда лучше «не отсвечивать». Допустим, женщина недовольна тем, что происходит в браке, и высказывает претензии. А партнёр вместо обсуждения открывает календарь: точно, у неё ПМС, всё понятно. Можно переждать, принести шоколадку, не принимать близко к сердцу. Ведь причина якобы не в отношениях и не в его поступках, а в гормонах.
Даже если в этот день женщине труднее сдерживать раздражение, это не означает, что она утрачивает способность адекватно мыслить и раздражается без причины. Если она говорит о неравном распределении домашних обязанностей, обсуждать нужно эту проблему. День цикла не объясняет, почему домашние обязанности на практике почему-то только на женщине, а не поделены. И если женщина перед месячными становится чувствительнее, это не разрешение впредь списывать на ПМС всё, что мужчине неудобно слышать.
Та же логика работает и за пределами семьи. Если условный Петя ничего не делает на своём рабочем месте, а его коллега возмущена, то это вполне могут списать на то, что она женщина и у нее, вероятно, ПМС, все с ней понятно, чего она сегодня такая мегера.
Таким образом складывается и представление, что женщине вообще нельзя доверить ничего важного: «у неё же цикл, у неё же эмоции на ровном месте». Реальные трудности, с которыми она может сталкиваться, становятся доводом против неё самой. Вместо поддержки при плохом самочувствии и разговора, по существу, она получает сомнения в своей адекватности.
Также среди аргументов в пользу доступа партнера к циклу женщины мне встретился и такой: мужчине с несколькими партнёршами удобно видеть, с кем сегодня можно заняться сексом. Я считаю, что это идеальный пример расчеловечивания женщины в патриархате. Мужчина видит своих партнёрш как оборудование, которое обеспечивает ему секс, и с помощью доступа к информации о цикле ему удобно отслеживать, кто сегодня «в рабочем состоянии», а кто «на техобслуживании». Это звучит довольно грубо, но на самом деле это просто перевод с патриархального языка на реальный.
Подсказка о возможном усилении влечения во время овуляции позволяет пойти ещё дальше. «У тебя же сейчас овуляция, значит, ты хочешь». Или: «Месячные уже закончились, ты уже можешь, давай». Женщина говорит, что не может, а мужчина сверяется с приложением, правда ли она не может. Приложение становится не способом понять партнёршу, а дополнительным аргументом, почему её отказ можно не принимать.
Ни окончание менструации, ни предполагаемое повышение либидо не означают согласия на секс. Женщине не нужно подтверждать право на отказ болью, кровотечением или каким-то другим состоянием, которое мужчина сочтёт достаточно уважительным. Она может просто не хотеть.
И здесь невозможно обойти разговор о «супружеском долге». Мужу «надо», «мудрая жена может потерпеть» – в этой патриархальной логике женское нежелание не учитывается. Но вообще-то, если муж знает, что жена не хочет, и всё равно принуждает её к сексу, это сексуальное насилие. Изнасилование не перестаёт быть изнасилованием от того, что совершено в законном браке.
Сама по себе мечта женщин о большей поддержке совершенно понятна. Но если женщина рассчитывает, что приложение наконец объяснит мужу, почему она плохо себя чувствует и не хочет секса, проблема уже не просто в недостатке знаний. Почему её собственных слов недостаточно? Почему ей нужно дополнительное подтверждение, чтобы он согласился учитывать её состояние? В таком случае речь идёт не о том, насколько подробно она смогла объяснить, что с ней происходит.
Требование доступа к данным тоже может стать частью давления. Например, когда женщина живёт с контролирующим партнёром, и он хочет видеть её календарь. Разработчики объясняют: передачу информации можно прекратить в любой момент. Технически такая возможность есть, но что будет в таком случае? «Почему закрыла доступ? Тебе есть, что скрывать?»
И вот здесь проходит граница между заботой и контролем. Забота – это когда партнёр интересуется самочувствием женщины, слушает её и помогает с тем, с чем ей нужна помощь. Контроль – когда он проверяет её слова по приложению и использует полученную информацию для давления. Если мужчина требует доступ к календарю, не принимает отказ от секса или требует объяснять, почему женщина прекратила делиться данными, это не становится заботой от того, что он так это называет.
Я ратую за изменение риторики с условно заботливой на нейтральную и за дисклеймеры. У подобных приложений есть рекомендация делиться чувствительной информацией только с партнёром, которому доверяешь. Но на странице самой функции доступ партнера к информации подается как улучшение понимания и поддержки.
В этом эпизоде подкаста я назвала тему – забота или контроль – и надеюсь, что дала достаточно аргументов (слушайте выпуск полностью), чтобы обдумать, что же это для вас на самом деле, и переосмыслить разные виды заботы или контроля, с которыми сталкиваетесь в общем, и решить, предоставлять ли доступ, в частности.
Если вы хотите с нами связаться, можете написать нам на e-mail. Не забудьте после этого удалить своё письмо из папки «Отправленные».
Наш адрес: help@belarus.fm
